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20.- Conveniencias.

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    Aclaración: Este libro ES UNA UCRONÍA (Subgénero de la ciencia ficción). está basado en varios hechos reales pero desconectados entre si (Y absolutamente TODOS LOS NOMBRES Y PALABRAS DE LA JERGA FUERON CAMBIADOS, por la seguridad de todos los implicados, y para que el que escribe este libro NO VAYA A PRISIÓN). Sólo la genialidad magistral del autor los ha unido en un solo relato coherente. Este libro NO refleja las opiniones personales del autor: solamente pone los diálogos en personajes criminales y malignos, por lo tanto NO es apología ni al fascismo, ni al crimen organizado. NO PROMUEVE LA MALDAD, ni la discriminación a ningún sector mayoritario o minoritario, étnico, religioso, de género, preferencia sexual o de ninguna nacionalidad. 

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¡ADVERTENCIA! Este libro contiene violencia extrema, asesinatos, lenguaje demasiado explícito, consumo de drogas, y ambiente sumamente hostil

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     Así que cada día, durante una semana, Ian el humillado -y por lo tanto humilde- estuvo barriendo, trapeando y quitando las manchas del taller de la prisión, mientras era visitado por el Sensei Pérez, quién tomaba también una escoba o un trapeador y le ayudaba a limpiar mientras le impartía de sus enseñanzas…


    “¿Por qué se pone el Sensei a hacer lo mismo que un wey humillado como yo?”

 

    “Porque precisamente es un trabajo honrado lo que dignifica al hombre. Para salir de la humillación, un dizque hombre ha de trabajar, en lo que sea, esforzarse, entre otras cosas, para llegar a ser un hombre de verdad: después podrá convertirse en algo superior a un simple hombre, pero el camino pasa necesariamente por el trabajo…”

 

    “Usted habla como un padre, verdaderamente es un Sensei. Ojalá y hubiera vivido más mi padre, porque pienso que hubiera sido como usted…”

 

    “Pero te lo arrebató la migra, y ya no lo volvistes a ver ¿Y sabes por qué? Porque al régimen de Epic le conviene que personas como tú o como yo crezcan sin un padre.”

 

    “¿Cómo está eso? ¿Le conviene al régimen? ¿Lo hace adrede?”

 

    “No sé hasta qué punto lo hace adrede. Pienso que lo hace como costumbre, porque así se enseñó a sobrevivir este régimen. Si te pego un chingazo en la rodilla, tu pie me va a dar una patada, es normal, es un reflejo, bueno, pues así el régimen reacciona como con un reflejo involuntario ante un chingazo en la rodilla, y nosotros, los Latinos inmigrantes, así como los Negros y los Muslims somos el chingazo en la rodilla del régimen de Chrystalia.”


 

 enlace

 

    “¿Pero por qué le conviene al régimen que nos quedemos sin padre?”

 

    “Porque una raza sin un padre es una raza con una familia incompleta. Y cuando la familia está incompleta, la madre tiene que esforzarse al doble para cumplir al mínimo el deber de una familia, pero casi nunca le alcanza para cumplir, por eso muchos homies terminamos aquí, encerrados, drogándonos y llenando de mierda nuestra vida.

 

    ¿Qué es eso de “Perdóneme madrecita por esta vida loca”? ¿Acaso no es repetir la misma estupidez que nuestros padres? Muchos vatos se unen a las pandillas porque entre otras cosas crecieron sin un padre, o el padre que tuvieron los golpeaba, o golpeaba a su madre, o porque era un pinche vicioso: ¿Por qué chingados entonces ellos se vuelven viciosos, borrachos, golpeadores y mujeriegos?

 

    ¿Por qué repiten de lo que tanto se quejan? Te diré por qué: porque cuando alguien se queja de males que luego repite, está lloriqueando ¿Y por qué lloriquea? Porque es un puto llorón, un maricón, alguien sin dignidad ni huevos. Y ser maricones sin huevos es el reflejo del régimen contra los migrantes y los hijos de los migrantes: el régimen te quiere ver maricón, llorón, haciendo las mismas cosas de las que lloras como un putito, así es, el régimen te quiere ver drogándote, teniendo hijos como un maldito conejo y luego huyendo por tener falta de huevos, pues de este modo el régimen se asegura de que no seas peligroso para él mismo, sólo para las personas, pero incluso para ese peligro está el CMI para detenerte y mandarte para acá.

 

    Al régimen le conviene convertirte así en un criminal maricón, un criminal sin propósito más que el de drogarte y tener dinero, un criminal ignorante. Le interesa que diciéndote “defender la raza” luego traiciones a los tuyos sólo por hacer más dinero, volviéndote doblemente maricón. Así es: le conviene que seas maricón, y dos veces, sin propósito, vicioso, ignorante, pendejo y culón cobarde pues así le muestra a los ciudadanos: <<¡Miren! Así son los Miztlecos que llegan a epic, no muy diferentes que los otros Latinos, o que los negros, asiáticos y muslims: son sólo adictos sin dignidad, seres inferiores a los buenos ciudadanos Crystalenos.>>”

 

    “¿Y acaso no le conviene al régimen que ustedes sean llamados pedófilos y violadores de niños?”

 

    “¡Esa es la parte más graciosa! Porque no es el régimen mismo el que empezó los rumores morbosos de que nosotros éramos pedófilos: ¡Fue la pandilla de los Miztalokos la que lo inició! Jajajajaja así es, y te diré por qué hijo: la Southeast nos tiene miedo, miedo y envidia, porque hemos crecido demasiado en unos pocos años, y porque casi no hacemos movimientos llamativos, casi no peleamos batallas, ni matamos a mucha gente. La piñata y el canto de las ranas que vistes fue una acción después de muchos meses de no matar a nadie. Pero cada una de esas acciones, nos aseguramos de que sea tremendamente efectiva, como una bala que atraviesa un cráneo ¡PLUSHHH! La bala es tan pequeña, no se compara a un bate de baseball grande y desmadrozo ¡Pero hace muchísimo más daño! Pues así son nuestras movidas, nuestros ajustes, son pequeños, son pocos ¡Pero son más efectivos que una bala! Porque nuestras movidas no son mirando pa´ destruir, no: nuestras movidas construyen, y ligan más de lo que matan.

 

    ¿Sabes por qué más nos envidian los Miztalokos? ¡Porque nosotros si tenemos HONOR! Y ellos no saben ni tienen puta idea de lo que es eso. Pero tienes la oportunidad de seguir aprendiendo sobre el honor mientras te lo vas ganando. Pero eso es todo por hoy. En un rato más vienen algunos hermanos para jugar al Póker. Únetenos si quieres, claro que no podrás apostar, nosotros no permitimos pendejadas en nuestra hermandad, pero puedes relajarte un poco después de tanto trapear y limpiar manchas, que dices ¿Jugamos?”

 

    “Está bien Sensei, aunque sin apostar nada, no tiene mucho chiste, pero le entro al juego…”

 

    “Muy bien perra: mañana te hablaré sobre los hermanos, los Torex.”

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Este capítulo es parte del libro: La Caja de los Grillos

(Lo puedes descargar en este enlace)

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19.- Desahogo.

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    Aclaración: Este libro ES UNA UCRONÍA (Subgénero de la ciencia ficción). está basado en varios hechos reales pero desconectados entre si (Y absolutamente TODOS LOS NOMBRES Y PALABRAS DE LA JERGA FUERON CAMBIADOS, por la seguridad de todos los implicados, y para que el que escribe este libro NO VAYA A PRISIÓN). Sólo la genialidad magistral del autor los ha unido en un solo relato coherente. Este libro NO refleja las opiniones personales del autor: solamente pone los diálogos en personajes criminales y malignos, por lo tanto NO es apología ni al fascismo, ni al crimen organizado. NO PROMUEVE LA MALDAD, ni la discriminación a ningún sector mayoritario o minoritario, étnico, religioso, de género, preferencia sexual o de ninguna nacionalidad. 

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¡ADVERTENCIA! Este libro contiene violencia extrema, asesinatos, lenguaje demasiado explícito, consumo de drogas, y ambiente sumamente hostil

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    Despierta Ian en el Camaro destartalado e inservible del taller de la prisión, en cuyo asiento trasero se encuentra amarrado.

 

    “¡Hasta que por fin despiertas escoria inferior!”

 

    “¡¿Qué me han hecho?! ¿Me violastes?”

 

    “¡Claro que no! Nadie te ha tocado. Nunca permanece ningún puto entre nosotros como soldado activo.”

 

    “¿Entonces porque continúo amarrado aquí? ¿Es que acaso me van a seguir torturando? ¿Qué más quieren de mí?”

 

    “Ya estás quebrantado. Si no aparejas después de esto, sólo te entregaremos a la caja pa´ que los otros grillos te maten, si no es que ellos si te violan primero. A ver cuánto duras sin una Swami que te respalde…”

 

    “¿Mi familia está bien? ¿Están vivos?”

 

    “Descuida escoria, tu familia está a salvo. Ningún asesino les hará nada, pues ya les hablaron pa´ cancelar el trabajo.”

 

    “¿Entonces para que me tienen amarrado aquí? ¿Qué más quieren de mi horribles Torex?”

 

    “Escúchame bien basura, mi nombre es Dustin El Sensei Pérez. Me dicen el Sensei porque soy como un sabio chino tranquilo, de esos de las películas, pero no obtuve esa paciencia, ni esta sabiduría por arte de magia, sino por aceptar lo que soy, inclusive los aspectos más culeros de mi vida. Así que si quieres conservar tu pellejo y que te protejamos cuando salgas de aquí, entonces empieza a hablar, cuéntame ¿Por qué llegaste aquí? Pero no me salgas con la pendejada de contarme nada más tu crimen. Tampoco te vayas pa´l otro lado de contarme todas las anécdotas curiosas que te hayan pasado. Quiero que me cuentes un poco, de quien es tu madre Rocío, tú hermana Karen, quiero que me cuentes por qué no está tu padre, y que fue lo que hizo que rompieras la chingada ley. Si considero que lo que me dices es sincero, entonces te libero de aquí, y toda la 10-6 te dará protección temporal.

 

    Así que toma esto: este es un manjar que no vas a ver en ningún lado de esta jaula, pero los Torex lo podemos conseguir: toma esta malteada de vainilla jajaja ¡Vamos! ¡Confía en mí! No está envenenada ni nada de eso: es sólo que si me vas a contar de tu vida, necesitas al menos la boca fresca, mierdecilla…”

 

    Ian ve con mucha sospecha el vaso de malteada, pero el Sensei le da un buen sorbo:

 

    “¿Lo ves? Puedes tomar de aquí…”

 

    Así que mientras Ian se toma con paciencia el vaso con malteada, escucha a Dustin Sensei:

 

    “Ya estás quebrantado. Nada mamón ni inflado que digas servirá ya para nada ante los que te vimos suplicar y llorar como nenita, y vistiendo como un mariconazo. Por eso más te vale ser sincero, y lo mejor que puedes hacer es contarme sin ninguna pretensión sobre tu vida, los hechos que te hicieron llegar hasta aquí, a tocar fondo, y a ser mierda entre las mierdas, y un despreciado entre los despreciados como ya lo eres. ¿Ya te acabaste la malteada? Bien, ahora te escucho…”

 

   “Está bien señor, se lo diré. Le contaré mi vida así como me la pide, de las cosas que pasaron pa´ que terminara aquí jodido: mi madre, Rocío Quintero, cuando se pasó de mojada acá a este país, conoció a Ivan González, otro Miztleco indocumentado, con quien se casó por la iglesia y nos tuvo a mí, y a mi hermana Karen González. Pero cuando mi hermanita tenía un año, llegaron los de la migra e hicieron una redada en el plantío donde jalaba mi papá, y lo deportaron.

 

    Mi papá trató de volver a pasar de mojado, cruzando la frontera allá por Zamora, pero ya no se supo nada más de él. Yo creo que sus huesos deben de estar allá en el desierto entre Zamora y La Frontera. Cuando pienso en él, la verda´ es que si me dan ganas de llorar. 

 

    Yo creo que todo empezó con la cosa de crecer sin un papá, un papá que me alivianara, al menos pa´ enseñarme a no cometer pendejadas, porque por no ponerme trucha es que llegué a consumir Homana y hasta Cacoína ¡Hasta le llegué a pegar a una haina que tenía por andar bien loqueado con las putas sales!

 

    Pero al crecer así sin un jefe que me enseñara a tirar putazos, es que en la escuela donde estuve me estuvieron chingando la vida, sobre todo un wey que se llamaba Jesús Diosdado jajaja, con ese nombrecito y era un mierdas de esos que chingan el alma. 

 

    Obviamente mi jefa no me pudo enseñar a tirar chingazos, pero eso sí: me dijo que mientras no aprendiera a pelear, me seguirían molestando toda la vida. Por eso es que comencé a entrenar en un gimnasio de Puggle cercano a la escuela, el gimnasio “Abdoul Hassan” y en cuanto aprendí a desplazarme, a lanzar ganchos y jabs, a cortar el ring y mover la cintura, le acomodé su chinga a los que me molestaban, sobre todo al culero de Diosdado. Después ellos me juntaron a su acople, donde se juntaban el Diosdado, y otros weyes: el Pollo, el Abuelo, el Mofles y un compa llamado Johnny El Reliable, porque pues ese vato es pura ley ¡Hasta Diosdado se volvió mi mejor amigo jajaja! Y empezamos a pistear, fumar Homana y respirar las putas sales de CaCo. 

 

    Al entrar en los chingados vicios es que dejé de entrenar en el gimnasio, y pues dejé pasar muchas oportunidades de volverme un gran Pugler, pues al entrenar, descubrí que tenía un gran talento pa´ los chingazos. Ahorita sería yo el Miztleko famoso y millonario, en lugar de ese putito de Paul El Vainilla Alvídrez.

 

    Me hubiera seguido perdiendo en los vicios, de no ser porque una vez que nos juntamos pa´ lokear en una casa abandonada, el Diosdado le entró demás a la Caco, y le dio una sobredosis. Lo vimos convulsionarse y sacar espuma y sangre por la boca y la nariz, le gritamos a unos vecinos, que llamaron a una ambulancia, ¡Pero la puta ambulancia tardó dos horas en llegar!

 

    Ya cuando llegó, pues ya mi compa estaba muerto. Fue allí donde le paré a mi desmadre, y todos los demás entendieron que está cabrón esa madre, por lo que también le bajaron, y sólo fumaban de vez en cuando Homana, pero más bien puro tabaco y pisto.

 

    Yo me aliviané de esas madres por completo, casi ni pisteaba, pues además cuando agarré la onda bien, supe que tenía que cuidar a mi hermanita, pa´ que no terminara con un pinche tecatudo como mis compas jaja, pero pues creo que ya era tarde, pues la pretendían puros mekos, y les hacía caso.

 

    También retomé el pedo del Pug, y volví al gimnasio: entonces quería ser como Abdoul Hassan, como Spike Olivo, o como el mismísimo Beli El Zar Sánchez. Te juro vato que si le hubiera seguido, si habría sido más chingón que el Beli Sánchez. Al menos mucho mejor que los huevones de sus hijos Oscar y Beli Junior jajajaja”

 

 

    “¿Por qué crees que la malteada que te conseguí era de Vainilla?”

 

    “¿Usted lo sabe?”

 

    “Jajajaja ay mierdín, pero si los brothers al escuchar el rollo que le tiraste al Jumpin contactaron a los de fuera para comprobar si era cierto que te madreaste al “Vanilla Gays”, tengo entendido que lo tumbaste en una sesión de sparring.”

 

    “Así es. Pero todo pasó porqué poco después de empezar a entrenar, me pusieron a pelear en preliminares, y en eso me tocó pelear contra un púgil más novato que yo: Johnny Medina, alias el “Marvel”: pero le puse una putiza tan contundente que quedó inconsciente, en estado de coma. En ese momento pensé que moriría y que yo caería en un agujero como este… pinche vida loca.”

 

    “¿Y qué sucedió con el tal Marvel?”

 

    “Gracias a Dios que no se murió. Aunque si se le paró el corazón por unos segundos, pero lo reanimaron. Lo bueno es que despertó un tiempo después y se alivianó por completo. Luego sus jefes lo hicieron dejar los guantes, retomó los estudios y ahora está estudiando en la NATHA.”

 

    “¿De verdad está en New Athens?”

 

    “Así es, y pues como siempre digo: lo mejor que le pudo pasar es la chinga que le puse. Y lo peor que pudo pasarme es eso mismo, pues la putiza chingona que le puse les llamó la atención a weyes del gimnasio “Jaguar Sangre”

 

    “¿El mismo Gym de Belisario Sánchez?”

 

    “Ese mismo. Y pues me iban a debutar en profesional contra el Tuneado Benavides, un peleador que era casi tan novato como yo, pero entonces me tocó el famoso Sparring Televisado con Vainilla para su preparación hacia su pelea con Salt Lake Rampsey… Sencillamente no supe que estaban elevando mucho al Vainilla, ni supe que era tan mediocre como me tocó al ponerme los guantes con él. ¡Él era peso Panther y yo peso Lynx! Pero con todo y su ventaja en el peso y en más experiencia, lo tumbé 2 veces frente a las cámaras, sin pretender yo eso: nomás quería no verme mal y sobrevivirle terminando de pie la sesión.

 

    Pero la promotora, al ver cómo le tumbaba a su estrellita mamona, cambió los planes sobre mi debut, y me enfrentó contra el Ninja Nikolayev, un exolímpico y medallista de oro que me noqueó en el segundo round. Obviamente querían sacarme del negocio, y pues con aquella masacre que me dio, consiguieron banear mi licencia por motivos de salud. ¡Incluso si me hubiera parado en un gym me hubieran traído arrestado hasta aquí!

 

    Así que al ver jodidas mis esperanzas de traer dinero del Pug a mi casa, me resigné. Y si eso no era suficiente, pues que me voy enterando de que mi hermana se embarazó de un tal Manny Campos, quien no se quería hacer cargo el culero. Por eso yo y unos compas fuimos a buscarlo a la casa donde se quedaba, para obligarlo a responder, pero ya había abandonado esa casa de renta el culero.

 

    Por eso al ver la situación desesperada en la que estaba mi familia, y al no haber aprendido nunca a no hacer pendejadas, pues me metí en la movida con los Miztalokos y quise vender Ebras: Homana, Caco, Crystal… pero el pinche CMI me arrestó y entré aquí. Aquí me terminé de unir a la Fortyeight, y ayudarles en el encargo de matar al Jumpin, y por eso estoy jodido aquí, y como bien dices: soy una mierda entre las mierdas…”

 

    “Así es: lo eres, sólo eres escoria, basura. Pero has de saber esto: yo también lo fui, pero me levanté: aproveché las enseñanzas de la vida, me llené de sabiduría y de paz ¡Y hasta de libertad! ¡Aunque te rías cabrón! ¡Me llené de libertad! Y sé que tú también podrás llenarte de todo eso.

 

    Lo que pasa es que teníamos que exorcizarte de toda esa mierda que traías: teníamos que quebrarte para sacar todo el contenido podrido que traías, y ahora sólo eres un vaso roto y vacío: pero es mi trabajo ayudarte a que te llenes, unir y pegar el vaso quebrado que eres y llenarte de dignidad. Tú decides si quieres llenarte de agua bendita que santifique tu vida.”

 

    “¿Qué ahora estamos en una chingada misa?”

 

    “Casi cabrón, casi jajaja, mira, lo que te digo es que si te suelto, lo haré para que limpies este taller, lo barras bien y lo trapees. Vivirás por un tiempo aquí, tenemos el permiso para que puedas vivir aquí un tiempo, y puedas dormir en este camaro madreado. Hay una letrina por allá, y cada día se te dará tu ración diaria de comida. Si vas a empezar a llenarte de algo mejor pa´ tu vida, será haciendo un trabajo honesto, honrado. ¿Lo captas? ¿Estás de acuerdo?”

 

    “Simón, ya no queda de otra, pues le atoramos a un jale de conserje. De todos modos ya quería dejar de ser un pinche malilla…”

 

    “Desde hoy serás alguien nuevo. Vas a tener que ganarte el ser un hombre de honor con esfuerzo, pero si lo haces, y con un poco de mi ayuda: te prometo que subirás desde la mierda y te convertirás en todo un hombre de honor, hecho y derecho: ¿Estamos claros, mierdecilla?”

 

    “Estamos claros…”

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Este capítulo es parte del libro: La Caja de los Grillos

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SECCIONES a las que pertenece este libro: Literatura.

 

18.- El Dios de los ESPI.

 


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    Aclaración: Este libro ES UNA UCRONÍA (Subgénero de la ciencia ficción). está basado en varios hechos reales pero desconectados entre si (Y absolutamente TODOS LOS NOMBRES Y PALABRAS DE LA JERGA FUERON CAMBIADOS, por la seguridad de todos los implicados, y para que el que escribe este libro NO VAYA A PRISIÓN). Sólo la genialidad magistral del autor los ha unido en un solo relato coherente. Este libro NO refleja las opiniones personales del autor: solamente pone los diálogos en personajes criminales y malignos, por lo tanto NO es apología ni al fascismo, ni al crimen organizado. NO PROMUEVE LA MALDAD, ni la discriminación a ningún sector mayoritario o minoritario, étnico, religioso, de género, preferencia sexual o de ninguna nacionalidad. 

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¡ADVERTENCIA! Este libro contiene violencia extrema, asesinatos, lenguaje demasiado explícito, consumo de drogas, y ambiente sumamente hostil

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    Mientras los Torex dejan al desdichado Ian amarrado en el asiento de un auto destartalado dentro del taller, los celadores transportan a un grupo de presos, entre los cuales se encuentra Elroy Denis Jones. Los celadores se mueven como robots, casi paralizados por el miedo a que se desate un motín de grillos dentro de las instalaciones de San Nolasco, y se estremecen de terror al entrar y escuchar un estruendo de gritos y amenazas por parte de muchos de los prisioneros, pero sorprendentemente nadie tira ni un sólo papel en llamas, ni siquiera nada de basura arrojan: sólo se limitan a gritar insultos y amenazas, pero dentro de todo, se encuentran bajo control.

 

    El desgraciado de E.D. Jones entra a una celda –eso sí- llena de puros gabachos, y uno de ellos le dice:

 

    “Mi compañero Cyrus, de la celda contigua, te odia a muerte, pero no le voy a permitir que te haga nada, además él no se atrevería, porque yo soy de los ESPI, y quien se mete con un hermano de la Swear Power ¡Se mete con todos! Y la verdad es que muchos en la hermandad S.P. te admiramos:

 

    Mientras que muchos miopes sólo matan o golpean a los vándalos que brotan por miles de entre los malditos negros, frijoleros, amarillos y mustafás: tú has ido mucho más lejos mostrándonos el camino: ¡Tú matas a las hembras de esa plaga! Al matar a las hembras, muestras el ejemplo de que debemos exterminar a esas putas plagas de raíz, y si todos hiciéramos lo mismo que tú, la maldita peste se reduciría hasta casi cero, y entonces los podríamos aplastar todos los buenos Chrystalenos donde quiera que viéramos a esos apestosos inmigrantes.

 

    Por eso es que ya muchos de los S.P. te consideran como un dios, y aunque sólo en Dios confío, como buen Cristo-Lastiano Blanco, sé que eres un enviado de Jesucristo para acabar con estos malditos demonios de color. Por eso te pido mi amigo: únete a nosotros, y verás que podremos expulsar a esos enfermos de entre nosotros…”

 


enlace 

 

    “¿Acaso no salió en las noticias mi caso? Yo estoy condenado a estar aquí de por vida, y por poco y me condenan a muerte…”

 

    “¡Tonterías amigo! Tú eres sobrino de Jeremy “el maldito amo” Jones. Todo el partido Ristprize te apoya. ¡Hasta el maldito Rey Ronald Daniel Umbrell te apoya! Es obvio que ante la prensa y los medios Lievistas tienen que ser “Políticamente correctos”, pero eso no significa que no estén de acuerdo con tu ejemplo…”

 

    “Pero es que ya no quiero matar. Ya no es lo mismo ahora…”

 

    “¡No importa! Con tu ejemplo nos basta. Nos basta con saber que Elroy ¡El maestro Elroy esté entre nosotros y en nuestras filas! ¿Te nos vas a unir?”

 

    “¿Tengo opción?”

 

    “Si la tienes. Aún si no te unes a nosotros, aun así te protegeremos de la maldita escoria negra y de otros colores a mierda que hay aquí, pero sería un gran detalle de tu parte que te unieras a la hermandad Swear. ¿Qué dices? ¿Te unirás a nosotros?”

 

    “Está bien. Suena interesante esto de la hermandad. Bien, ¡Me uno a ustedes!”

 

    “¡SWEAR POWER 4 EVER & EVER LADIES!”

 

    “¡SWEAR POWER!”

 

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