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Aclaración: Este libro ES UNA UCRONÍA (Subgénero de la ciencia ficción). está basado en varios hechos reales pero desconectados entre si (Y absolutamente TODOS LOS NOMBRES Y PALABRAS DE LA JERGA FUERON CAMBIADOS, por la seguridad de todos los implicados, y para que el que escribe este libro NO VAYA A PRISIÓN). Sólo la genialidad magistral del autor los ha unido en un solo relato coherente. Este libro NO refleja las opiniones personales del autor: solamente pone los diálogos en personajes criminales y malignos, por lo tanto NO es apología ni al fascismo, ni al crimen organizado. NO PROMUEVE LA MALDAD, ni la discriminación a ningún sector mayoritario o minoritario, étnico, religioso, de género, preferencia sexual o de ninguna nacionalidad.
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¡ADVERTENCIA!
Este libro contiene violencia extrema, asesinatos, lenguaje demasiado
explícito, consumo de drogas, y ambiente sumamente hostil
Fue al siguiente día, mientras buscan cualquier mancha que quedara para limpiarla, que Ian le dice:
“¿Y cuándo me va a contar pues sobre los Torex?”
“Cuando hallamos terminado de limpiar las pocas manchas que quedan…”
Una vez limpiado todo el taller –que tiene meses sin usarse- el Sensei se sienta frente al conserje informal del taller de la prisión:
“Sensei: ¿Es cierto que ustedes trabajan con la Crima del Bigote Santos? Aunque unos dicen que ustedes jalan con la Crima del Capi Macías.”
“Eso lo dicen porque el padre de los Torex fue traído hasta acá por traficar Ebras para Pancho Batista. Lo que sucede es que acá en San Nolasco es bien sabido por los que estamos aquí, como tú o yo niña, o por los que ya cumplieron su condena, y están allá afuera, que quién no está alineado con ninguna Swami es pisoteado por los demás, hasta lo pueden matar, o peor aún: violar.
Pero no todos los que vienen camino acá lo saben, y aun así Victor El Handy Espino lo sabía de camino acá, así que se echó un rollo mamón, como el sólo podía hacerlos, para decirles en english a todos los que venían en el camión, que los iban a despedazar junto con él en la primera oportunidad, si no se unían para defenderse entre todos. Les habló de respeto, que es lo más básico e importante, de dignidad, de honor, de cuidarse unos a otros, y de ponerle una golpiza a los que se atrevan a faltarles al respeto o intentar tocarlos, y que esas swamis sólo buscaban intimidarlos para unirlos a sus filas y que así es como las swamis están llenas de cobardes, e invertidos homosexuales sidosos que sólo en grupo actúan.
Lo hizo tan bien el Handy Espino, que antes de entrar a San Nolasco ya estaba preformada la hermandad, y a la hora de la comida, casi todos los nuevos presos se juntaban en la misma mesa. Así fue tomando forma la hermandad, asociando a esos nuevos, más los que no tenían Swami en la Krikbox. Checa: si la memoria no se me abre, en el tiempo en que el Handy cayó aquí a la jaula, las pandillas formaban más o menos el 55% de todas las razas de la cárcel, así que de los restantes 45 fueron entrando poco a poco algunos reos, y comenzó a crecer la hermandad. Nuestra hermandad no hizo distinción de razas ni nacionalidad, pues queda claro que para bien o para mal todos estamos aquí en epic, así que fue atrayendo a todos los rechazados de la jaula, y es así como fue llamada Tide Of Rejex: “Marea de rechazados”, y de ahí que somos los Torex, y también nos llaman T-Rex, pues si nos buscan, se topan con un pinche dinosaurio rudo y sediento de sangre.
El nacimiento de la hermandad pasó allá por el 92, cuando ya existían los putos Crimsons de la Dog Side, y venían creciendo poco a poco. Los Crimsons siempre se han pasado de verga, asesinando hasta a bebés, hainas embarandales, morritos, y rucos, y por eso entre más crecían los jodidos Crimsons, más raza quería darles en la madre y castigarlos por sus chingaderas.
En eso el Chief Soriano les dijo <<¡Hey!¿Quieren justicia por su gente que les mató la puta southside? Únanse a nosotros ¡Necesitamos estar unidos raza! ¡Unámonos pa´ defendernos!>>
Así es como los torex crecimos rápidamente, como una respuesta a las chingaderas de los 666, recibiendo identidad, con honor y dignidad de verdad, no como los pinches Miztalokos, que se dicen devotos de Cristo y La Virgen de Guadalupe, pero luego desobedecen a la ley de Dios y a la Iglesia, pues les valen verga las cosas de Dios. Acá nosotros somos pura ley, somos apóstoles de Cristo, hijos indignos pero devotos de la Virgencita, no somos hipócritas, no somos viciosos, pues estamos limpios la mayoría de nosotros, todos los soldados activos, y si tenemos que morir por causa de Jesucristo, lo haremos, pero moriremos peleando hasta el último aliento, defendiendo a los creyentes y combatiendo a la tribulación de Satanás. ¡Somos soldados de Cristo!”
“¿Entonces ustedes son católicos?”
“¿Qué si somos católicos? ¡Somos el único grupo de hombres católicos de la jaula! los únicos auténticamente cristianos de San Nolasco. Y por eso les arde el culo a los Miztalokos: porque nuestra existencia evidencia su pinchi hipocresía, y al no encontrar nada que decir contra nosotros, se han inventado el rumor de que somos pedófilos, como el rumor que dice que todos los padres son pedófilos, lo cual no es cierto, hay padres culeros, pero no todos lo son. Por eso siempre que nos enteramos que un padre es pedófilo, nos hacemos cargo de esos degenerados siempre que podemos.”
“Si son tan devotos: ¿Porque el Jumpin mató a dos Homies allá afuera?”
“Juan López y otros dos recibieron instrucciones para matar a dos de los suyos, Miztalokos, que -quiero pensar que andaban lokos de tanta ebra- entraron a la casa de una rukita, la golpearon, y luego violaron a su nieta que estaba en silla de ruedas ¿Cómo chingados se puede ser tan hijos de puta y esperar que no les hagan nada? Por ello Jumpin López y los otros dos entraron al barrio, buscaron a los que ya tenían identificados y les dieron Kill, aunque los otros dos quedaron heridos y se desangraron, sin embargo la justicia triunfó ese día.
Pero luego ¿Qué pasa? Que putitas como tú, sin saber que pedo, participan en el asesinato de un brother justo, de un soldado de Dios, de un defensor de Cristo.”
“Si eso es así cómo lo dices, pues entonces lo siento ¡Yo no sabía quién era el Jumpin!”
“¡Pero no te disculpes conmigo! No es necesario niña. Cuando acabe el tiempo de tregua, te vamos a dejar ir, pero te retiraremos nuestra protección, y cómo ya tu Swami sabe que quemaste el name del Matamaras, allá tendrás tu castigo…”
“¿Qué puedo hacer para que no me retiren la protección?”
“¡Sigue ganándote el derecho a ser hombre! Sigue chingándole a la limpieza aquí, llenando tus manos del callo de ser trabajador, porque eso es lo que nos vuelve hombres, como me enseñó el mismísimo Chief Soriano.”
“¿Soriano fue su maestro?”
“¿Qué si fue mi maestro? Jajajaj ¡Soriano fue el Boss cuando yo caí en la caja! El me levantó de la mierda, me alivianó, me hizo entrar en esta Brotherhood, me permitió tener una familia, tener una causa por la cual vivir, y no esas chingaderas de Ebras, Putas y Dinero fácil, sino la causa de Cristo, de ser un fiel soldado suyo. Y por eso ahora podría disfrutar de mujeres y de dinero a disposición mías, pues al buscar honrar a la Justicia de Dios y a su Reino, todas esas cosas me son otorgadas, como dice La Palabra de Dios.
El Chief fue de los primeros hermanos que se unieron al Handy Espino, fue un cofundador de esta Hood, y cuando lo mataron los putos Crimesons, yo tomé su lugar como el Boss de esta Brotherhood. Por eso siempre que recuerdo al Chief, me inspira y me llena de orgullo, de orgullo verdadero, no como esas chingaderas de vándalos de mierda…”
“¿Pero que no ustedes también son swamis pandilleros?”
“Mira niña: nosotros somos criminales, no lo niego, porque rompemos las putas leyes de epic, pero no somos pandilleritos mierderos como ustedes ¿Sabes por qué? Porque nosotros hemos venido a traer nuevas leyes, venimos a hacer todas las cosas nuevas, cómo lo anunció Cristo a sus Apóstoles. Por ejemplo ¿A poco no tiene esta prisión la reputación de ser de Máxima seguridad?”
“Pues sí, sí la tiene…”
“¿Y a quien crees que tienen que darle las gracias por la reputación?”
Se señala a si mismo con las palmas de sus manos:
“¡A nosotros niña! ¡A nosotros! Porque nosotros hicimos de este hoyo de mierda un lugar más limpio, un lugar menos violento, y un lugar donde algunas tareas que cumplimos castigando a los heretics o a los possesseds no suenan, pues se quedan en silencio. Es gracias a nosotros que los motines y las guerras entre bandas ya son muy raras, -Aun cuando quizás se aproxime una muy pronto- y además es gracias a nosotros que existe la Pious Crew de la 12th, donde todos los religiosos, los ministros hombres de fe, pueden recibir a los creyentes sin que haya ningún pedo entre razas. Así los Miztlecos católicos pueden comulgar junto a los otros Latinos, e inclusive junto a los blanquitos Brigaltiks e Italianos. Nosotros apoyamos la formación de la Pious Crew para que también los heretics Lastianos lleven su culto, ya sean Latinos, Gringos e inclusive Asiáticos. Por eso la Pious Crew es neutral, y no se meten en ninguna movida, no se lo permitimos. Así que gracias a la protección que le damos a esa Crew, y al pacto entre Swamis que propiciamos para que ningún reo ministro sea molestado, es que también se puede predicar el verdadero Evangelio de Jesucristo, sin que surja ninguna chingadera racista.”
“Así como me la cuenta, Sensei, suena bien alpedo lo que han hecho, y si es cierto ¿Qué necesita alguien como yo para ser de su Hood?”
“Uy niña, la tienes muy cabrona: lo que necesitas es volverte Noble…”
“¡¿Cómo?! ¿Qué dice?”
“Te lo explicaré después niña…”
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Este capítulo es parte del libro: La Caja de los Grillos
(Lo puedes descargar en este enlace)
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