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12.- Él la recuerda.

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    Aclaración: Este libro ES UNA UCRONÍA (Subgénero de la ciencia ficción). está basado en varios hechos reales pero desconectados entre si (Y absolutamente TODOS LOS NOMBRES Y PALABRAS DE LA JERGA FUERON CAMBIADOS, por la seguridad de todos los implicados, y para que el que escribe este libro NO VAYA A PRISIÓN). Sólo la genialidad magistral del autor los ha unido en un solo relato coherente. Este libro NO refleja las opiniones personales del autor: solamente pone los diálogos en personajes criminales y malignos, por lo tanto NO es apología ni al fascismo, ni al crimen organizado. NO PROMUEVE LA MALDAD, ni la discriminación a ningún sector mayoritario o minoritario, étnico, religioso, de género, preferencia sexual o de ninguna nacionalidad. 

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¡ADVERTENCIA! Este libro contiene violencia extrema, asesinatos, lenguaje demasiado explícito, consumo de drogas, y ambiente sumamente hostil

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    En el día del funeral de Kimberly Salazar, su primo, el doliente Jonathan Salazar, se levantó para decir unas palabras, para recordar a su querida prima, para honrar y conmemorar su vida:

 

    “Saludos a los amigos y familiares de Kimberly Salazar que están presentes. Para los que no me conozcan yo soy Jonathan Salazar, primo de Kimberly, y pa´ los que ya me conozcan, pues ya saben que me llaman El Reliable o El Reli pa´ los Homies.

 

    Mi prima fue para mí más que una prima: fue como una hermana. Y es que yo desde niño viví aquí con mi tía Aracely, cuando deportaron a mis papás, y por eso es que mi tía Cely ha sido como una segunda mamá para mí desde entonces.

 

    Kimberly fue una niña muy inteligente: más inteligente que yo, aunque creo que ser más lista que yo no cuenta mucho porque no soy muy listo que digamos jajaja, pero eso sí: ella fue mucho más lista que mucha gente, que muchas chicas, fue más lista que todas ellas. Ella era muy lista y muy tierna, pero a veces también tenía su carácter.

 

    Recuerdo que una vez cuando éramos niños que jugábamos football con los homies del barrio, en ese tiempo andaba “El Machito” jugando también, y pues él estaba más grandote que nosotros, era el mayor de todos y nos daba miedo. 

 

    De hecho ni lo queríamos acoplar para jugar, pero sabíamos que si le decíamos que no, nos madreaba jajaja así que ahí andaba jugando. En ese tiempo Kim estaba muy chiquita, pero aun así quería jugar también, pero nosotros no queríamos, así que no la acoplábamos. Pero cuando se metió llorando a la casa, mi tía Cely salió diciendo que la dejáramos jugar, y cuando entró a jugar la verdad si me dio miedo, pues de que El Machito le diera un balonazo, no sé si sin querer o de adrede.

 

    Seguimos jugando, y le di un pase muy cuidadoso a mi prima, pero ella en cuanto recibió el balón lo agarró con las manos y se lo llevó diciendo <<Es mi pelota, mi pelota>> entonces todos los compas se enojaron, pero yo quería quitarle la pelota a Kim, para que nadie más se la fuera a quitar y la lastimara o la asustara. Entonces El Machito se me adelantó y quiso quitarle el balón el solo ¡Ay wey! Pensé que le iba a pegar o le iba a hacer daño ¡Pero no! ¡El Machito que ya era casi un adulto no pudo quitarle la pelota a una niña de 3 años! Jajajaja, entonces la niña se enojó y le dijo <<¡Toma mi pelota, te la doy!>> Y se la estrelló en la cara Jajajajaja le sacó sangre al Machito.

 

    Entonces cuando se enfureció más y le iba a pegar a mi prima, ahí si me dio más miedo de ver que le hiciera algo ese pendejo, me dio más miedo eso a que el me hiciera algo a mí, así que lo enfrenté, y nos agarramos a put… a golpes jajaja y pues con suerte le puse una… golpiza. El Machito ya no volvió a ser el mismo de antes, le perdimos el miedo y dejó de molestarnos jajaja y todo gracias a mi primita.

 

10 Funeral Etiquette Rules Every Guest Should Follow - Funeral Service  Etiquette

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    Me quedo con ese recuerdo de ella y muchos más, muchísimos más, pues si contara todas las anécdotas que pasé con ella, aquí nos amanecía y mucho más, pero sólo les dije uno de ellos, pues es de los que hasta en estos momentos me sacan una sonrisa. Y es que quiero recordar a mi prima con una sonrisa, para poder aguantar estos días de mucho dolor… porque me hace mucha falta. Me haces mucha falta prima… no sé si fue el asesino de las tijeras o quien sea, pero que sepa que nos ha quitado más que a una chica: se ha llevado nuestra alegría y nuestra paz…”

 

    Después de tanto dolor, llevaron el féretro a enterrar, donde un grupo de amigos que sabían cantar y alguien con un celular y una bocina digital cantaron las rolas favoritas de Kimberly, mientras Doña Cely lloró a grito abierto, con una voz profunda y profundamente dolorosa al ver que el féretro descendía lentamente hasta el lugar de descanso eterno.

 

    Cuando ya se iban del cementerio, Doña Cely le habló a su sobrino:

 

    “Oye Jonathan, no sé si sabes que ya no puedo tener hijos. Cuando muera, mi sangre morirá conmigo, no habrá nunca nadie más que lleve mi sangre, pero como tú lo has dicho mijo: tú eres como un hijo para mí. Tienes 19 años viviendo en mi casa y es natural que te vea como un hijo. Por eso más que nunca me preocupo por ti. Sé que andas en malos pasos…”

 

    “No tía, lo que pasa…”

 

    “Pues si no soy tonta mijo. Sé que andas en malos pasos y si tienes un poquito de agradecimiento por tu tía, por tu segunda mamá. Si recuerdas con cariño a tu prima, a tu hermanita Kimberly, vas a dejar toda esa basura atrás. Que no quiero perder otro hijo más. ¡Es horrible! tantos sueños, tantas esperanzas, esperanzas perdidas, todo eso muere junto con mi niña y ya está en la tumba. Pero si te hicieran algo, o cayeras en la cárcel, yo moriría de pura pena…”

 

    “¡No diga eso tía!”

 

    “Entonces prométeme hijo, prométeme que te vas a enderezar. No quiero perderte a ti también. ¿Me lo prometes?”

 

    “Si tía, se lo prometo. Buscaré algún empleo decente y no le daré ninguna pena ni motivo…”

 

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Este capítulo es parte del libro: La Caja de los Grillos

(Lo puedes descargar en este enlace)

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SECCIONES a las que pertenece este libro: Literatura.

11.- Fierro para un pedófilo.

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    Aclaración: Este libro ES UNA UCRONÍA (Subgénero de la ciencia ficción). está basado en varios hechos reales pero desconectados entre si (Y absolutamente TODOS LOS NOMBRES Y PALABRAS DE LA JERGA FUERON CAMBIADOS, por la seguridad de todos los implicados, y para que el que escribe este libro NO VAYA A PRISIÓN). Sólo la genialidad magistral del autor los ha unido en un solo relato coherente. Este libro NO refleja las opiniones personales del autor: solamente pone los diálogos en personajes criminales y malignos, por lo tanto NO es apología ni al fascismo, ni al crimen organizado. NO PROMUEVE LA MALDAD, ni la discriminación a ningún sector mayoritario o minoritario, étnico, religioso, de género, preferencia sexual o de ninguna nacionalidad. 

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¡ADVERTENCIA! Este libro contiene violencia extrema, asesinatos, lenguaje demasiado explícito, consumo de drogas, y ambiente sumamente hostil

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    Es la hora de hacer ejercicio en el patio de la prisión, los Miztalokos están en su zona al sureste del patio, haciendo pesas. Ian el Injection, nuevo miembro de la Swami, está golpeando el costal de pug y luciendo su nueva Perja que dice “Southeast 48th Miztalokos till i,m dead”, así como otra Perja que es el clásico triángulo Swami, el cual tiene pintado en cada ezquina: una cruz, una ventana con barrotes y un cráneo, significando esto “Hospital, Prison & Death”.

 

    Y ahora que es parte de la Southeast, tiene que ayudar a sus homies defendiéndolos y ayudándolos en cualquier choque que tengan contra cualquier otra Swami, en este caso contra los jotos y pedófilos Rex 106th de la Less side, es decir “Sin lado”, sin un lado de la prisión, más bien el centro, en el que están los malditos privilegiados. Tiene que colaborar para que enfierren al “Jumpin”, un puto T-Rex que fue encerrado por matar a dos homies allá afuera.

 

    En cuanto aquel crimen entró en conocimiento de los Miztalokos, el Boss de la 48, al que llaman “El Lupe” autorizó y ordenó que enfierren al maldito Jumpin, por lo que El Inje tiene que colaborar tirando bait para que se realice el trabajo lo más rápido y preciso posible, pues el puto Jumpin es tan bueno para los golpes que ni el Injection ni el mismísimo “Brusli” pueden hacerle nada si se van a los chingazos. 

 

Treinta presos organizaron “una fiesta” en una cárcel de California  permitida por un guardia, según un reporte oficial | Noticias Univision  Estados Unidos | Univision 

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    Así que en un momento el Inje deja de golpear el costal, y se aproxima hacia el centro del patio, mirando fijamente al Jumpin y diciendo:

 

    “¿Te crees muy chingón puto? Ya me dijeron que tú tienes blue stripe aquí en la Krikbox, y yo quiero ganarme stripe para estar en la lista de los más chingones…”

 

    “¿Qué quieres tu pinche nalguitas?”

 

    “Yo me chingué al Vanilla Gays Alvídrez, no es coto, y se me ocurre que puedo madrearte a ti también para irme hasta la gold stripe y más…”

 

    “¡Sueñas pinche nenita! Jajajaja…”

 

    “¡¿Qué traes puto?! Yo quiero ser el mejor peleador de aquí, y lo voy a lograr ¡Vente pues puto! ¡Vamos a hacer una prueba! ¡A ver si tan vergas pa´ los putazos como dicen todos!”

 

    “¿Estás seguro que quieres que te patee el culo?”

 

    “¡Vente ese vamos! ¡Mira este golpe! ¡Este Jab me lo enseñó el mismísimo Beli Sánchez que es mi compa!”

 

    “Jajajajaja así no golpeaba el Beli cabrón…”

 

    “¿Cómo no cabrón? I´ll float like a cloud and fall LIKE A THUNDER!!!”

 

    “Jajajajaja estás pero bien pendejo, esa frase ni es del Beli, es de ¡Abdoul Hassan!”

 

    Y mientras hablan, el Injection anda nomás payaseando, haciendo reír al Jumpin mientras ambos estan supuestamente en guardia, rodeados por los Lokomafia que hacen un círculo neutral, al menos todo lo neutral que puede resultar el que una tercer pandilla rodee a ambos peleadores.

 

    Sin embargo en un momento del jugueteo y las risas, el Injection finge que acorrala al Jumpin y hace como que lo está golpeando en la esquina de un ring, aunque está a una distancia en la que nomás el aire le llega a un divertido Jumpin, cuando entre dos Lokomafias sale una mano con un filero y lo clava justo en la axila izquierda del Jumpin. En cuanto se agacha el Jumpin adolorido y desangrándose, el Ian corre saliendo de esa rueda, y gritando junto al asesino:

 

    “¡Puro Southeast culeros!”

 

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Este capítulo es parte del libro: La Caja de los Grillos

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SECCIONES a las que pertenece este libro: Literatura.

 

10.- Entre el desagüe y el arroyo.

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¡ADVERTENCIA! Este libro contiene violencia extrema, violencia gráfica, asesinatos, lenguaje demasiado explícito, consumo de drogas, y ambiente sumamente hostil

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    Aclaración: Este libro ES UNA UCRONÍA (Subgénero de la ciencia ficción). está basado en varios hechos reales pero desconectados entre si (Y absolutamente TODOS LOS NOMBRES Y PALABRAS DE LA JERGA FUERON CAMBIADOS, por la seguridad de todos los implicados, y para que el que escribe este libro NO VAYA A PRISIÓN). Sólo la genialidad magistral del autor los ha unido en un solo relato coherente. Este libro NO refleja las opiniones personales del autor: solamente pone los diálogos en personajes criminales y malignos, por lo tanto NO es apología ni al fascismo, ni al crimen organizado. NO PROMUEVE LA MALDAD, ni la discriminación a ningún sector mayoritario o minoritario, étnico, religioso, de género, preferencia sexual o de ninguna nacionalidad. 

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    Allí entre el desagüe y el arroyo es que un señor expulsado nuevamente de su casa por su casi exmujer, se llevó su alcohol barato en una bolsa para ir a su rinconcito predilecto para pistear y pasar el alba, él amanecer y posiblemente la mañana allí. Sin embargo al estar allí no lo dejaba de molestar aquel fétido olor penetrante, y como él siempre ha sido un tipo escrupuloso, cada vez que daba un trago, la sensación previa del olor lo hacía dar arcadas y echar todo el alcohol.

 

    Harto de toda molestia, y habiendo pasado un mal día, se decidió a que nada más le arruinaría su jodido momento de tranquilidad, se decidió pues a tomar aquel puto perro muerto de la cola y lanzarlo a la parte honda del arroyo para que se lo lleve la lenta corriente, y seguir tomando, cuando de pronto…

 

    “¡Ah cabrón!” Lo que acaba de ver es un cuerpo hinchado y amarillento. La impresión lo ha empujado hacia atrás, ha tropezado y ha caído. Se levantó y salió corriendo, pero volvió un par de pasos, recogió su bolsa de licor barato, y fue directo a buscar a algún policía. Al no ver ninguno en la calle más cercana al túnel, se decide a tocar la puerta de una casa.

 

    “¡Que chingados quiere aquí! ¡Siempre les decimos que no les damos ni les daremos plata putos adictos!”

 

    “¡No señora! ¡No es eso! ¡Es que hay un cadáver en el arroyo! ¡Necesito que llame a la chota!”

 

    “¡Virgen Santa! ¡No puede ser! ¡Ay no! ¡La niña! ¡La niña perdida!”

 

    “¿La niña?”

 

    “¡Ay señor! ¡La niña extraviada! ¡Voy a llamar al 711!”

 


 

 

    Un par de horas después llegó Doña Aracely al lugar de los hechos, corriendo, desesperada, mientras que Johnny trata de alcanzarla:

 

    “¡Espere tía! ¡No vaya! ¡No vaya!”

 

    “¡Quiero ver a mi niñita! ¡¿Dónde me la tienen?! ¡¿Dónde me la tienen?!”

 

    Y cuando llegó a la zona donde estaban levantando la camilla con el cuerpo tapado, pidió que destaparan el cadáver:

 

    “¡AY MI NIÑA! ¡NO PUEDE SER! ¡NO ES ELLA! ¡PERO NO ES ELLA! ¡MI NIÑA NO ESTÁ ALLÍ!”

 

    “Señora: lo sentimos mucho…”

 

    “¡Pero es que no puede ser! ¡Mi niña no es eso! ¡Mi niña no se convertió en eso! ¡Mi niña me la han robado! ¿Dónde la tienen? ¡Devuélvanme a mi niña! ¡DEVUÉLVANME A MI NIÑA!...”

 
 

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Este capítulo es parte del libro: La Caja de los Grillos

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