________________________________________________
Aclaración: Este libro ES UNA UCRONÍA (Subgénero de la ciencia ficción). está basado en varios hechos reales pero desconectados entre si (Y absolutamente TODOS LOS NOMBRES Y PALABRAS DE LA JERGA FUERON CAMBIADOS, por la seguridad de todos los implicados, y para que el que escribe este libro NO VAYA A PRISIÓN). Sólo la genialidad magistral del autor los ha unido en un solo relato coherente. Este libro NO refleja las opiniones personales del autor: solamente pone los diálogos en personajes criminales y malignos, por lo tanto NO es apología ni al fascismo, ni al crimen organizado. NO PROMUEVE LA MALDAD, ni la discriminación a ningún sector mayoritario o minoritario, étnico, religioso, de género, preferencia sexual o de ninguna nacionalidad.
________________________________________________
¡ADVERTENCIA!
Este libro contiene violencia extrema, asesinatos, lenguaje demasiado
explícito, consumo de drogas, y ambiente sumamente hostil
Se hizo la fiesta en casa de la tía del Johnny, a la que asistieron muchos homies y hainas bien buenas. Compraron casi un camión entero de pisto, para que se pusiera al 100 la noche.
“¡Hey Ian! ¿Viste hoy la putiza que le pusieron los Legions a los Qadgods?”
“¡Simón Johnny! El pase que le tiró Peter Chambers a Glenn Sullivan fue lo que definió el partido, después de eso les pasaron encima: ¡Que se chinguen los Qadgods! Se lo ganaron por habladores, pero a la mera hora resultaron putitos.”
“A huevo Ian: ¡Puro Florence y La F.!”
“¿Pero a poco toda La Frontera “Reli”?
“¡Claro que no “Injection”! ¡Puro 48 y Southeast L.F.!”
“¡Puros Miztalokos hasta la muerte!”
“Hablando de eso: ¿Qué fue de mi tocayo Johnny “Marvel” Medina? ¿Realmente no se murió?”
“Por suerte no se murió ¡Imagínate todo el pedo que me habría caído encima si se hubiera muerto!”
“¡Naaah! A mí se me hace que si lo mataste, pero te haces pendejo, no sé si por sencillo o por safarte de todo el pedo…”
“¡Que no cabrón! La verdad si lo mandé a chingar a su madre, pero gracias a Dios que en el hospital lo pudieron reanimar después de la putiza que le arrimé en el Ring, aunque estuvo muerto por algunos segundos. Si se hubiera muerto, yo estaría quizás en la cárcel…”
“Y eso sería lo mejor para tí mi “Injection”, porque si no caías a la jaula seguro su jefe o sus parientes te hubieran enfierrado…”
“Así es, pero pues Marvel me dijo que todo chido, ya no hay pedos entre los dos.”
“¡Ay ay cabrón! ¿A poco le seguiste hablando al pobre de Marvel? ¿Y qué fue de él?”
“Dejó los guantes… o más bien sus jefes lo hicieron dejar los guantes. Me dice el wey que estuvo recuperándose un año y en ese año su jefa lo obligó a leerse todos los libros que tenían sus primos y él, de la escuela, para entrar al Lyceum, calificó para una beca, y le echó huevos para terminar. Ahora acaba de entrar a la Academia de New Athens.”
“¡Ah cabrón! ¿A New Athens? Jajajaja ¡Ahora resulta que lo mejor que le pudo haber pasado es la putiza que le arrimaste! jajajaja…”
“Es verdad: de todos modos él no servía para el pug… en cambio, lo peor que me pudo haber pasado es rifármela un chingo pa´ los putazos…”
“¿Cómo así Ian? No digas eso, mejor retoma el pedo del pug, no le entres a esta movida porque puedes quemarte acá…”
“¿Y cómo voy a retomarla si ya estoy baneado con la única council que rifa acá en Potestades y en toda La Frontera? Por eso te digo que lo peor que me pudo haber pasado es rifármela pa´ los chingazos. Cuando tuve esa pelea de preliminares con el “Marvel”, yo tenía más tiempo entrenando ¡Pero no demasiado! Un mes quizás, si mucho dos meses, y cuando nos pusimos los guantes y le acomodé ese chingazo perfecto, se quedó quietito en la lona y se lo llevaron al hospital.
Yo me asusté por él ¡Estaba cagado de miedo! Anduvo en coma el wey, luego me dieron las dos buenas: logró despertar y empezar a recuperarse y ¡Mejor aún! ¡Le pasaron el dato de mi triunfo al “Jaguar Sangre” y me ficharon para entrenar allí! Imagínate ¡Allí llegó a entrenar el mismísimo Beli Sánchez! Debí haber prendido más la tele, pues de ser así habría visto el debut transmitido del “Vainilla” Alvídrez, pero como no me di cuenta, no supe que lo andaban llevando muy alto.”
“¿Y entonces que pasó Ian?”
“¿Qué pasó? ¡Pues que me pasé de verga sin querer! Yo estaba preparándome para mi primer pelea profesional contra el “Tuneado” Benavides, y “El Vainilla” iba de estelar contra la vieja leyenda Salt Lake Rampsey, que había vuelto hace poco del retiro. Teníamos una sesión de sparring televisada y todo el pedo ¡Se suponía que “El Vainilla” tenía mucha más experiencia que yo! ¡Se suponía que era un chingón! ¡Y aún si no tuviera eso –porque no es chingón-, el hecho de que él sea peso Panther y yo peso Lynx es suficiente pa que mis putazos fueran algodones pa´ él! Yo le eché huevos para “mínimo” no verme mal, “sobrevivir” y pelearle algunos rounds y lucirme en ellos, tu sabes wey: ser competitivo ¿Quién iba a adivinar que lo iba a tumbar 2 veces?
Después de eso me cambiaron de rival al “Tuneado” por el “Ninja” Nikolayev…”
“¡Uhhhh! Estuvo dura la chinga que te pegó…”
“¡Ni lo repitas “Reli”! Era obvio que buscaban un pretexto para terminarme y expulsarme del gimnasio por avergonzar a su estrella ante las cámaras. ¿Cómo chingados le iba a ganar un debutante profesional ante el Ninja, un medallista Olímpico con 100 peleas amateur invicto? ¡El wey ya había knockeado a 2 profesionales antes que a mí! Está bien que soy bueno ¿Pero para enfrentar a una “razor” como él en mi debut? Después de aquello lograron conseguir un ban para mi licencia por motivos de salud, y ¡Total! Que ya ni entrenar me dejan en un gimnasio, y si me paro por allí ¡Me meten una orden de arresto!”
“¿Es por eso que quieres entrarle a esto mi “Injection”?
“Así es, no logro encontrar ningún empleo, y mi hermana está a punto de aliviarse, y el pendejo ese se desapareció ¡Ni siquiera está en el departamento donde se quedaba! Quedó todo abandonado.”
“Entiendo tu situación, pero no podemos hablar de este pedo aquí. Mejor relájate mi Ian, cuando se acabe el party te espero en la troca allá afuera…”
“Ok mi “Reli”, me esperas allí…”
“Simón. Pero deja te presento a mi prima. ¡Hey Kim! ¡Kim! ¡Ven para acá! ¡Mira! Te quiero presentar a un amigo. Mira Kim, él es el Ian, pero le decimos el Injection”
“Hola.”
“Hola, mucho gusto.”
“¿Sabes porque le dicen el “Injection”? Mejor dile tu Ian.”
“Bueno, me dicen el Injection porque con un golpe, el damage traspasaba el relleno de las caretas de los púgiles.”
“¿Eres peleador?”
“¿Qué si es peleador? Oye Kimmy, ¿Te gusta El Vainilla Alvidrez?”
“Si, está muy guapo.”
“Pues déjame decirte que este wey lo tumbó cuatro veces en un entrenamiento, y hasta la fecha el Vainilla le tiene miedo.”
“No seas exagerado “Reli”, sólo lo tumbé dos veces y no creo que me tenga miedo.”
“¿Pero de verdad lo tumbaste?”
“Pues sí, fíjate que cuando estábamos sobre el ring, aproveché que su guardia era bastante abierta, para encajarle mis jabs y ganchos por allí, así que comencé por abrir más a golpes…”
La plática se prolongó durante toda la party, mientras Ian probó un poco de alcohol (no mucho en realidad), mientras Kim ignoraba cuanto estaba pisteando, absorta en la plática en la que cada vez más y más se dejaba seducir por un carismático “Injection”, quién al saber que más tarde tenía que tratar algunos negocios, no pretendió en ningún momento llevársela a la cama, pero si el enamorarla un poco.
Entre más tomó Kim, más ardiente estaba, por lo que se fue acercando a Ian, le comenzó a agarrar la parte interna del muslo, mientras con el otro brazo lo comenzaba a abrazar, luego se acurrucó convenencieramente en el pecho, y por fin terminaron besándose. Ian pretendía seguirla besando un buen rato, para luego quedarse agusto abrazándola y cuidando que no tome demás, todo esto –claro está- después de que dejen de besarse…
“¡Hey! ¡Hey! ¡Hey! ¡Hey! ¡Hey! ¡¿Pero qué estás haciendo Kimberly?! ¡Te estás comportando como toda una puta! ¿Y tú que vienes a hacer aquí en mi casa? ¡Largo vago inútil! ¿Y ustedes que están haciendo aquí? ¡Órale! ¡A chingar a su madre también!”
Gritó muy enojada Doña Aracely, mamá de Kimberly y tía de Johnny, por lo que toda la raza que estaba allí se fue levantando y salieron del patio de la señora Aracely, entre ellos “Ian”, quien nada más al salir al intenso frio de la noche escuchó la voz de su amigo el “Reli”:
“¡Cht! ¡Cht! ¡Hey Ian! ¡Jálate pa´ acá! Mira Ian, ven, este es mi compa el “Puzzle”, él te puede ayudar con este negocio, es más ¡Él está con la Swami!”
“¿Con los Miztalokos?”
“Simón ese…”
“¡Chingón! ¿Y conoces al “Dalias”?”
“¡A huevo! ¡El Dalias es mi compa!”
“¡Que vergas!”
“Muy bien Ian, espero que ustedes se lleven chido. Mira: yo ya voy a entrar al cantón de mi tía, pa´ que no haya pedos. Tú ve con el “Puzzle”, súbete a su ranfla, y él te va a llevar a una eX, pero ¡Llevatela tranquis mi Injection! ¡No la vayas a cagar! ¡Cuídate un chingo wey! ¡Seeya!”
“Seeya mi Reli.”
Cuando salieron de la troca, el Reli se metió a su casa, mientras que Ian seguía al mentado Puzzle hasta la camioneta, se subieron ambos, y fueron hasta uno de los barrios más aparentemente solitarios de toda Potestades, llegando a la eX, una casa abandonada, casi cayéndose a pedazos.
Allí pasaron entre tipos silenciosos y vigilantes, armados hasta los dientes y vigilando muy bien esa eX asignada. Entraron a un lugar, donde le asignaron una mochila, y un móvil, mostrándole todo el stock disponible:
“Muy bien branch, aquí está todo el stock que tendrás que vender. 3 Kilos de Cacoína, a 7 dólares el gramo. A esta le llamamos Cheese pizza, no lo olvides. 4 Kilos de Homana, a 4 dólares el gramo, esta es la Vegan Special. Medio Kilo de Crystal…”
“¿Pero qué no el Crystal lo venden los gabachos: los ESPI y los Punchmax?”
“¡Mira puto! ¡No te quieras hacer el listo con nosotros! Al Money le valen verga las razas y las Swamis, y si queremos vender Crystal lo vendemos. Ni los ESPI ni los Punchmax juntos reúnen tanta crew como nosotros, así que si queremos vender también Dragon, y al mismísimo Ronald Dumb le vendemos Ebras, lo hacemos: nos vale verga…”
“Ta´ bien puzzle…”
“No me vuelvas a llamar Puzzle, que ahora soy Supplies central. Apréndete bien el slang para las llamadas: la Cacoína es cheese pizza, la Homana es vegan special, y el Crystal es Snow Combo. Escúchame bien, el medio Kilo de Crystal lo venderás a 5 dólares el gramo. Todo lo que hayas vendido lo dirás a number percent of Stock, por ejemplo si vendes 2 kilos de Homana: <<Vegan Special? Fifty percent of stock.>> ¿Me entendiste bien?”
“Si supplies central…”
“Bien, ya nos estamos entendiendo. Toma esta Glock 37 para tu protección: en este paquete hay munición para que sepas que no te la damos cargada. Tienes que demostrarnos que no eres un pendejo y no se te saldrá un tiro. Demuéstranos que podemos confiar en ti branch ¿Podemos confíar en ti?”
“¡Por supuesto supplies!”
“¡Bien! ¡No la vayas a cagar! Este es el móvil que vas a usar. En cuatro días Black Jack´s pizza supplies center le va a marcar a Black Jack´s Pizza northwest branch para pedir informe de inventario. De una vez te digo que serás “northwest” en la llamada, pero obviamente no te vamos a ubicar allí, es para despistar a cualquier chota que quiera ensartar sus nalgas en el chilero. ¡No te pases de verga! ¡Sabemos dónde vives culero! Y sabiendo eso, vas a pararte en las canchas del parque de 41th y Toledo…”
“¿Pero no es allí donde mataron al otro Camel?”
“¡¿Qué te estoy diciendo puto?! ¡No te pases de verga! Descuida: ya tenemos bien blindado el lugar. Esos simios no se volverán a parar allí a hacerla de pedo después de la flameada que les dimos. No tengas miedo branch, ten huevos una vez, y verás que nos irá chingón a todos ¿Estamos claros?”
“Estamos claros supplies…”
“Bien: ahora ve con estos vatos, te van a llevar hasta tu bloque. ¡Seeya culero!”
“Seeya!”
_____________________________________________________
Este capítulo es parte del libro: La Caja de los Grillos
(Lo puedes descargar en este enlace)
_____________________________________________________
